Je te déteste

Et tu sais ce que je fais aux gens que je déteste?

Je l'ai déjà dit, tu devrais le savoir... Je te donne une autre chance, qu'est-ce que je fais au gens que je déteste?

Allez, réponds.

D'accord, je vois que t'es pas très attentif, je vais répéter juste pour toi, quand Cannelle déteste quelqu'un, elle écrit son nom en minuscule.

stéphane dupont t'es rien qu'un...

Non, ça sert à rien que je te dise ce que t'es, tu comprendrais pas.

Je pourrais te dire que je souhaite que tes enfants se fassent manger par le gros cochon de Martin sur la route sans être adéquatement apprêtés. Je pourrais te dire que j'ai envie de violer ta femme pendant que tu nous regardes mais y a trop de chance que t'aime ça. Je pourrais te dire que je voudrais t'arracher la langue et la bouffer mais t'as la langue ben trop sale. Je pourrais te dire que j'ai envie d'aller te chercher dans ton lit avec ma gang et t'attacher après un char pis te traîner dans les rues de Québec, mais t'aimerais ça t'aurais l'air d'une victime. Ça sert à rien y a pas d'image assez forte.

Je vais me contenter d'écrire ton nom en minuscule une dizaine de fois.


stéphane dupont
stéphane dupont
stéphane dupont
stéphane dupont
stéphane dupont
stéphane dupont
stéphane dupont
stéphane dupont
stéphane dupont
stéphane dupont
stéphane dupont
stéphane dupont

Ça fait du bien.

Chez nous les morts font ce qu'ils veulent

-Ta grand-mère, je l'sais pus où la mettre pis a vient encore de tomber.
-Ma grand-mère est morte M'man.
-Je le sais ben qu'est morte. Mario a laissé Martine, ça fait que Martine est venue me pitcher Mémère.
-Mémère est morte M'man!
-Je l'sais ça! Mais Martine était pus capable d'endurer sa photo en peinture, tsé le gros christ de cadre là?
-Ah oui!
-Le veux-tu?
-Non.
-Tu vois, c'est ça, je l'sais pus où mettre ta grand-mère. Ti-cul est allé dire à sa blonde que c'est une sorcière, mamezelle a peur fait que je peux pas la mettre dans la cuisine où dans la chambre à Ti-cul, mon chum veut pas voir ça dans chambre, il restait juste le salon.
-Bon ben mets la dans le salon, ok bye M'man.
-Attends Cannelllllleeee.
-Quoi?
-Ta grand-mère veut pas être dans le salon.
-M'man câlisse!

Je me suis levée pis là, drette là, j'en aurais fumer une. Ça fait quatre mois et j'ai encore envie de fumer... C'est pire quand je parle au téléphone parce que je déteste parler au téléphone. Je fumais en parlant au téléphone, je me disais qu'au moins je ne perdais pas complètement mon temps, je fumais, j'aimais fumer.

-J'ai mis ton mouton sur le bord, juste devant, c'était comme pour que tu sois avec elle parce que t'étais pas mal sa préférée. Ben tu demanderas à Ti-cul, à Mario, à mon chum, on le sait pas comment a l'a fait ta grand-mère.
-EST MORTE TABARNAK!
-Arrête de crier pis écoute ce que je te dis. A s'est ramassée à terre, a l'a passé par dessus le mouton, lui y a pas bougé, pourtant, il la tenait tsé.
-Ben oui, pis c'est un mouton en peluche qui a pas mal de poigne hein!
-Cannelle t'es pas drôle. En tombant le cadre a crochi pis y a une photo qui est sortie d'en arrière de la photo. Tu croiras pas ça.
-C'est ton vrai père? Mononcle Bob après sa mort? C'est quoi?
-C'est toi.
-Moi.
-C'est ta photo de finissante, était fière ta grand-mère que tu sois la première à finir ton secondaire.
-Je suis l'aînée, ça a pas demandé tant d'effort...
-Me crois-tu là? Ta grand-mère veut être avec toi!
-Voyons M'man, je peux pas. Qu'est-ce que j'vais dire à mon mari?
-Tu lui diras qu'a va lui jeter un sort!

Mon mari, il a compris que je parlais de lui, il s'est retourné.

-Je sais pas de quoi vous parlez mais je t'avertis Cannelle, c'est non.
-C'est ma grand-mère.
-Mémère? Est morte!
-Je l'sais.
-Si tu y dis pas Cannelle, moi j'vas y en jeter un sort, coupa ma mère!
-Ma mère veut que je prenne ma grand-mère.
-Vous êtes une famille de malades mentaux.
-T'as entendu M'man?
-Non mais c'est pas grave, il va se réveiller ben mal demain matin!
-C'est une menace ça?
-Envoye donc Cannelle, c'est pour ta grand-mère, ça lui ferait plaisir.

Que voulez-vous que je réponde à ça?

Pourquoi pas en 2013?

Aujourd'hui j'ai envie de me remarier.

Ce serait bien.

Après on pourrait partir au Mexique dans un Westfalia qui nous lâcherait au New Jersey.

Oui, je pense que je vais me remarier en 2013, je vais lui dire ça ce soir. Je veux un mariage bollywoodien pour Halloween 2013 tiens.

J'ai pas encore le droit de parler d'Halloween, cette année il m'a dit qu'il ne veut pas en entendre parler avant la St-Valentin, mais là, on ne parle pas d'Halloween, on parle de mariage!

Comment ça s'est passé ton entrevue?

J'ai dit que j'étais une personne trop honnête et presque toujours en retard.

J'ai dit la vérité, tout simplement, ça les a surpris et je l'ai répété. Je n'ai pas de montre alors je ne saurai même pas que je suis en retard.

Parce que ma vie n'a pas de sens, ils vont m'engager.

Je gueule et je lance des trucs mais dans le fond, je suis du côté des gentils...

La petite s'est mise à pleurer et à trembler puis elle s'est mise à s'excuser de pleurer, je lui ai dit qu'une bonne clope nous ferait du bien. J'ai arrêté de fumer mais ça me calme de regarder quelqu'un s'autodétruire, c'est comme ça.

Depuis hier que je chiale et me comporte en général d'armée. J'ai fait craquer la petite et je m'en veux tellement.

Je lui ai fait un gros câlin et j'ai flatté son dos en lui disant de ne pas s'en faire. C'est comme ça ici tu sais, on pleure tous la première année et moi je n'ai jamais arrêté de pleurer. C'est une job de merde, mal payée, trop de responsabilités, mais super motivante. T'es capable, tu vas y arriver. Demain je retourne chez moi et tu vas pouvoir travailler calmement.

Elle m'a sourit de toutes ses dents croches. Je trouve ça beau moi, des dents croches.

Ça venait d'en dessous du bain

Pas une ou deux, il y en avait des centaines je vous dis. Bon peut-être pas des centaines, mais elles sont organisées. Un putain de commando de souris qui grattait dans le plancher. Je les entendais donner des ordres en allemand.

Je pensais que j'en avais fini avec ces bêtes là!

Avec le mari on a intallé des pièges partout, ça donne rien. Quand je suis allée me chercher un petit porto tout à l'heure, il y en a une qui est passée drette à côté du piège en prenant le temps de m'envoyer chier dans son langage de souris, juste avant de disparaitre derrière le poêle.

J'ai envie de pleurer, j'aime pas ça les souris. Quand j'en vois une je deviens hystérique, je perds mes moyens, j'ai l'air d'une christ de folle pis j'aime pas ça.

On prend pas Cannelle pour une folle.

J'ai failli m'installer avec mon mini uzi pis mes lunettes thermographiques pour toutes les buter mais mon mari dit que c'est sûr que je vais me faire pogner si je tire dans les murs après onze heures, même avec mon silencieux.

Fait que j'ai fini la bouteille de porto.

Pis j'ai fini mon bag de pot.

Pis je vois des fucking souris partout.

J'ai rêvé que je perdais une dent

Mémère dirait qu'on va me trahir. Elle pointerait son index sur moi et me dirait, tu vas perdre un ami Cannelle! Il y aurait un coup de tonnerre et pendant une minute ou deux, j'aurais vraiment peur. Mais Mémère est morte et enterrée à Chambly alors pourquoi parler d'elle?

La vie était belle depuis le dix-neuf décembre dernier. On se lève, on se couche quand ça nous tente. Je prenais mon temps, j'écrivais, pas tout le temps mais quand même. C'était un projet pas très bien défini, on ne sait pas où ça mène mais j'écrivais et je barbouillais des amoureux téteux quand le téléphone a sonné.

La boss partait en ambulance.

Je travaille lundi.

Parce que j'étais pas capable de dire simplement j'aimerais avoir des nouvelles. Il fallait que je m'en mêle. Parce que chaque fois où j'ai été malade, quand on m'a opérée, quand j'ai eu l'accident l'été passé, la personne qui se souciait le plus de moi après ma mère et mon mari c'était la boss.

La boss, je lui envoie plein de pensées positives et je m'en vais m'occuper de ses clients pendant que mon mari soupire et fronce les sourcils.

Maman comment vous m'avez fait?

Ce jour-là j'avais dit à ton père que c'était dangereux, je lui avais dit; tu viendras sur mon cul ou dans mon cul, sur ma face ou sur mes seins, si tu veux tu peux venir dans ma bouche.

Ton père ne m'écoute jamais.

Kit de survie quétaine pour les débutants

Il y a Barbelivien avec Elle, quand mon mari me chante ça, j'ai envie d'appeler mon avocat, parce que mon mari chante très mal, y a juste Didier qui peut chanter ça. On le fait suivre d'Elle est d'ailleurs de Pierre Bachelet. Ça peut faire un peu mal si c'est la première fois. Il faut y aller doucement. C'est pas n'importe quel cave qui peut apprécier la musique quétaine de même. C'est comme du bon country. Les gens orgueilleux ont de la misère avec ça, ils voudraient aimer ça tout de suite, mais la musique quétaine, c'est pas accessible comme Wagner, c'est pas du classique, faut s'y mettre et il faut persévérer, ça prend plusieurs écoutes.

Si vous êtes encore capables d'en prendre, une pièce de Barzotti ou d'Herbert Léonard devrait faire l'affaire. Après ça, vous pouvez écouter à peu près n'importe quoi, c'est un peu comme une renaissance.

Nada, y en a qui tripent Gaga, moi c'est Nada. Elle a un accent vraiment chouette. La Félicité et Tes yeux; des bijoux, personne ne peut rester indifférent devant un si beau message. Il faut apprendre les paroles par coeur, il faut diffuser Nada, il faut la réhabiliter, la revisiter et se l'approprier.

Oui, il faut posséder Nada avec ses beaux grands cheveux. Vous serez peut-être tentés de l'imaginer bâillonnée et attachée, le cul en l'air. C'est parfaitement normal, laissez-vous aller. Rêver d'enculer Nada pendant qu'elle souffre ses propres chansons est un réflexe tout à fait compréhensible.

Claude François, il vous faut Claude François. Il y a Bélinda mais surtout, Magnolia. Apprenez la chorégraphie et dansez comme si votre vie en dépendait.



Papillon de Nicole, une de mes chansons préférées, elle tourne beaucoup chez moi. Dès les premières notes, le souvenir, l'odeur du sang. En français, c'est pire, bien pire. Parfois on se retrouve devant des trucs si horribles qu'il n'y a rien d'autre à faire que de rire, simplement. Papillon, ça donne envie de poser des bombes dans des garderies.

Mais ce qui est vraiment quétaine, c'est un duo. Éric Lapointe et Dennis DeYoung, Laurence Jalbert et Dan Bigras et ça :



Ou ça :

Je vais crever tes grands yeux bleus

Si c'est ce qu'il faut pour que je puisse te parler.

C'est arrivé en 2002

Quelque chose est tombé derrière le fridge. Il fallait que j'aille voir derrière.

J'ai vu.

Depuis ce jeudi matin de 2002, quand je tire le fridge, il se passe la même affaire qu'après un petit meurtre à la hache un mardi après-midi. Je me lave, je fume un joint pis j'y pense pus. C'est beaucoup mieux comme ça, chante Ginette.

Quand le proprio a dit que c'est dans deux semaines, ça m'est revenu, la chic image du dessous de mon frigo.

Il ne faut pas qu'il voit.

Derrière le fridge, que Dieu me pardonne.

Le plan est le suivant : Samedi, j'achète un fridge qui ne risque pas de détruire le nouveau plancher. Juste avant que le proprio vienne pour refaire le plancher, je vais arracher les preuves et recouvrir le plancher avec les vieilles tuiles que l'ancien proprio m'a laissées. Ce sera parfait. Il ne saura jamais.

Étudier avec des ti-culs part 2 ou la fin du monde est proche

Oui mais madame, l'autre jour à la classe de cinquième, la madame a répondu ça et elle a pas eu ses points.

Me suis pincée, ben non, je rêvais pas.

Si ta vie en dépendait là, je te pose une question de grammaire, je te donne le choix entre Grevisse et Charles Lafortune, Paul Houde est même pas là.

Grevisse ou Charles Lafortune.

Charles Lafortune ou Grevisse.

Grevisse Quossé ça?

Je viens de réaliser de quoi.

Quand le nouvel ordre mondial va arriver, quand on va tous vivre dans des ghettos avec un numéro et une puce dans la main.

Ça s'en vient.

Parce qu'au lieu de réfléchir, les ti-culs essaient d'apprendre quelque chose en regardant Charles Lafortune.

C'est vrai qu'il est beau Charles Lafortune, il parle bien, son linge est toujours propre.

Tu veux que je te chante une chanson?

Je sais la vie est injuste, la nature est une salope.

Oui, je sais, t'avais pas besoin de ça.

Je sais, mes câlins ne changent rien.

Oui.

Viens, repose-toi.

Repose-toi, demain...

Demain, on aura une bonne nouvelle, je te jure.

Je te jure.

Dors un peu.

Dodo ti pitit' maman
Dodo ti pitit' papa
Si ou pas dodo, crabe la va manger
Si ou pas dodo, crabe la va manger
Maman li pas là, l'allée la riviè
Papa li pas là, l'allé pêché crabe

Dodo ti pitit' maman

Patinage

Destin de Lutin

J'ai proposé à Calamité d'aller se promener au parc Lafontaine, voir les canards. J'ai décidé qu'on irait à pied, comme ça, j'aurais du temps pour réfléchir en chemin.

-Des canards dans la neige?!
-Oui Calamité, des canards dans la neige.

J'étais pas équipée pour me ramasser avec un lutin en pleine crise d'adolescence et j'en ai marre de Calamité. Maintenant qu'elle sait lire, écrire, compter, elle m'ennuie et je ne fume plus, alors elle ne peut plus servir de support à briquet. Elle me tape sur les nerfs quand elle me défie, quand elle chiâle pour rien, quand elle est assez brillante pour comprendre que je ne l'amène pas au parc pour voir des canards mais bien pour la tuer une fois pour toutes.

Ça fait un moment que j'y pense mais il fallait d'abord convaincre Boumbo.

-J'veux un mini uzi... Avec un silencieux.
-Es-tu folle? J'te vendrai pas ça, non moi j'te vends pas ça, non, non, non.
-Ben non Boumbo tu comprends pas, c'est réglé Roger, j'm'en calisse de Roger. Y a des tabarnaks de chats en arrière de chez nous, y décalissent toute pis y font du bruit la nuit.
-Tu me niaises.
-Non. Christ, si je voulais passer Roger, je le ferais avec mes mains, mais à quatre heures du matin, j'ai pas le goût de m'habiller pour aller pendre le chat après la corde à linge.

J'ai négocié un peu et Boumbo m'a finalement apporté ma commande hier soir; des ailes de poulet, du fromage, un peu de drogue et mon superbe Mini Uzi. Les armes, c'est comme les livres, je déteste quand c'est neuf. Cette pièce-là a toute une histoire gravée à même chaque égratignure. Quand je la tiens dans mes mains, ça m'excite.

-Regarde Calamité, tu vois au bout là-bas, les canards sont juste là, vas-y!

Elle s'est mise à courir, je me suis agenouillée pour assembler l'engin, j'ai visé et...

Au moment où j'allais tirer, une petite fille s'est lancée sur Calamité, elle l'a apportée à sa mère en la tirant par les cheveux comme si c'était une poupée. J'ai rangé mon Mini Uzi dans ma sacoche et je suis partie.

Je ne sais pas ce qu'ils vont en faire. Est-ce que Calamité deviendra la meilleure amie de la petite? Est-ce qu'ils l'amèneront au zoo cet été? Vont-ils manger ma petite Calamité? La transformeront-ils en esclave sexuel?

Je ne saurai jamais.

Tu sais que t'es sur le chômage quand

Tu dégustes un pétard en te levant avec ton café.

T'es en pyjama à midi.

T'oublies ton propre anniversaire, t'oublies l'heure, le jour qu'on est, t'as pas de rendez-vous.

Tes doigts ont cette odeur pas très fancy car tu passes tes grandes journées à te masturber et comme t'es sur le chômage tu te dis que tu vas te laver; plus tard, tantôt là, ça presse tu? Non.

T'as l'impression que t'as vu tous les films de cul de la terre. Trouver des bons film de cul, une quête qui s'achèvera jamais.

T'as envie de t'engager dans n'importe quoi, de changer de vie. Tu dresses la liste des possibilités.

• Première Ministre
  
• Comptable agréée
• Serveuse
• Gardienne de chats
• Pute

Tu regardes France Castel l'après-midi et tu te dis que tu seras jamais belle comme elle à son âge si tu continues de la regarder au lieu de faire ton pilates.

C'est la première fois que je vois ça

Je suis pas de bonne humeur aujourd'hui. D'habitude le vomi je trouve ça drôle mais faut pas exagérer. Tu dégueulais tellement que je me suis dépêchée à te tuer pour pas que tu me claques dans les mains. J'haïs ça aller trop vite, j'haïs ça.

J'aurais dû prendre le temps de te demander ce que t'avais mangé pour dégueuler de même. À la place je t'ai tranché à la verticale à peu près à la hauteur du nombril. Ben calisse, tu dégueulais encore. Le vomi c'est plus difficile à arrêter que le hoquet on dirait. C'est ce que je t'ai dit en prenant mon élan pour trancher en dessous des bras.

-Le vomi c'est plus difficile à arrêter que le hoquet on dirait.

T'as continué à régurgiter, je commençais à capoter; d'où ça venait? Je venais de t'arracher ton putain d'estomac, c'est pas normal des affaires de même. J'avais pas le temps d'y réfléchir je t'ai coupé la tête, elle a roulé, t'as saigné, enfin ça se passait comme du monde.

Je t'ai laissé deux minutes pour aller chercher ma pelle et quand je suis revenue j'ai glissé dans ton vomi sur à peu près six pieds de long. J'aurais continué si ton bras gauche avait pas été dans le chemin. Je suis tombée en pleine face dans ton vomi. Devine ce que ça m'a fait.

J'ai vomi.

Deux heures que ça m'a pris ramasser tes morceaux, mon vomi, le tiens, ton sang. Je suis fatiguée, même pas la force de faire le souper, je vais commander une pizza.

Un jour j'oserai

Tout vendre, aller vivre dans un studio à New-York et peindre des vagins avec du thé sur des t-shirts blancs.